New year, new us.. BULLSHIT

Vi beklager for den længervarende stilhed på bloggen. Det kan undskyldes med, at vi begge har arbejdet røven ud af bukserne, og en af os har ovenikøbet også læst til eksamen. Education bitch. For at gøre det hele godt igen, har vi derfor besluttet os for at lave en kavalkade over år 2015, som har budt på mange intense oplevelse. Vi har forsøgt at lave en kronologisk rækkefølge af vores år, som vil suge jer ind i vores upassende og vamle univers. Det har været meget svært at udvælge de bedste øjeblikke, og samtidigt censurere dem, så der er nok noget der mangler, men i er velkomne til at kontakte so for flere ubehagelige detaljer.

Vi lagde året ud, som nyudklækkede turbo-singler. (første gang at vi begge har været singler på samme tid, av for en giftig og ikke mindst brandfarlig cocktail, også kaldet; toxic twins)

JANUAR

Imens i andre var i fitnesscenteret, lå vi i spritlage og dansede på jeres ansigter..

FEBRUAR

Højdepunktet var helt sikkert vores Slipknot koncert. Det var en fantastisk og svedig oplevelse, som vi var så heldige at dele med the one and only rødhårede, Tenna! En farlig fest, med en endnu mere farlig efterfest, hvor vi endte med at sende en såret Tenna på skadestuen, mysteriet herom, er stadig uopklaret.

MARTS

en sløj aften på Hive.. Blandt strudse med stella-bags står to vildt forundrede dildopiger og græder hysterisk over antallet af Belvedere flasker som er i hænderne på 12-årige børn, sendt i byen med fars VISA. De ser vigtige ud tror de, men de ligner pis med deres sløje lyse striber i håret, lavet af Stuhr på Strandvejen, og lidt for høje stiletter som man åbenbart kun kan sidde ned i. Ja, helt ærligt, hvem gider da også have en fest når man er taget i byen. Så er det da sjovere at sidde i hjørnet med bæfjæs på, og sutte i en flad vodka-danskvand til 150 kr, mens man venter på at en eller anden poleret flødedreng kommer og bilder en ind at man har en meget sigende personlighed. Hvis man er rigtigt heldig, får man måske ovenikøbet lov til at sætte sig op i køledisken, til de andre flaske-ludere og krøllede, forvoksede, teenagedrenge. Øv, vi brækker os i din Stella McCartney taske og tørrer røv i din strudsepels.

Forresten vil vi gerne lave et shoutout til vores homegirl Tine, som den aften var kikset nok til at lave fiskesnøre-movet til os på dansegulvet. Av for nogle frække trin publikummet måtte lide under den aften, for nåååå jo.. Vi var de eneste der dansede. (ej, for at være fair, så var der også andre der dansede, hvis altså fistpumping og fistfucking tæller herunder)

APRIL

Nu skal i ikke tro at vi ikke har stil og dannelse, for det havde vi altså én aften, og det var hos den søde Tine, hvor vi holdt middag efterfulgt af en klassisk køkkenfest, med massere GT og to bræk-pauser midt i (meget) hjemmelavet Jeopardy, hvor kategorierne blandt andet hed; Mathildes Tissekone, Pokémon, Hajer, Fugle og Tine. Inden førnævnte Jeopardy-turnering, gik middagen altså ud på; store røde bøffer, bearnaise til navlen og en flot omgang julesalat med parmesan, gratineret i egen ovn.

Stærkt hold vi stillede med den aften, tak til: Simone, Mikkel, Tine og Pearl, og ikke mindst Rollo og King, der leverede en stor del af aftenens soundtrack.

MAJ

Stiv igen... Og også måneden, hvor Mathilde fandt sig selv på forsiden af Soundvenues site, med følgende RET fede, og ikke specielt afslørende billede. Måske en af de aftner, hvor man skulle have stillet sig over i hjørnet.

JUNI

Distortion, av for tre dages brandert. Distortion Vesterbro - aftenen hvor vi mødte en levende, og ikke mindst dansende, havenisse ved navn Jens. Han var ca 1000 år gammel og ligeså mange milimeter høj. Dette var blandt andet også aftenen hvor at den kære Lykke, tabte sin nydelige jakke ned i en frisk og fin pøl af Meggies urin, foran Jolene i Køderen. Det tog hun faktisk pænt (måske grundet den høje promille). Vi tror vi endte aftenen på KB18, men det er endnu et uopklaret mysterium.. 

JULI
Dette var en meget begivenhedsrig måned for Cunt Town, vi lagde ud med et brag af en Roskilde festival der både indholdt; Diarré på bibliotek, sex med rugbyspiller på flad luftmadres, VIP-kort til mojito bussen, sæd på Audi, scoring af bartender der viste sig at være gift, taxature til 900 kr., 5 middagslure om dagen og meget mere.

(Derudover vil vi gerne bringe en efterlysning. Det drejer sig om den danske udgave af Jared Leto. Han er sidst set foran Orange scene til Disclosure, og forsvandt igen, da koncerten var overstået. Hvor er han nu? Der er en dusør til den der finder ham, man får en lunken gulddame, men selvfølgelig kun hvis han bliver fundet i live)

Vi havde det noget sløjt efter en uges dødsdruk, men skyndte os videre til LA, hvor der heldigvis var varmt og flot. LA-historierne vil vi gemme til en anden god gang, for ellers bliver vi aldrig færdige. Der er ingen tvivl om at denne tur var fantastisk og vil altid ligge som et varmt og rart minde i vores hukommelser

AUGUST
Efter en våd aften på Francis Pony, hvor Meggie misforstår konceptet omkring Happy-Hour, og bestiller dobbelt op, på dobbelt op af Long Islands, ender vi på Amagerbrogade. Meggie var ikke nærig med drinks'ne og bestemt heller ikke med kærligheden, det skulle asfalten også føle, så derfor smadrede hun sin hage en tur ned i den, og lå stille i hvad Mathilde oplevede som timer. Mathilde skreg febrilsk ind i Meggies øre, og omsider fik hun da også sat sig op, dog med blod i hele skærmen. Meggie har nu et fint ar, og endnu en tid på røntgen klinikken, hvor hun skal have tjekket op på den kæmpe flænge hun nu har fået i hagen, som har efterladt en risiko for et par flækkede tænder. Dette var også aftenen hvor Meggie havde glemt hvordan man brugte låsen på sine øreringe, så i stedet flåede hun dem ud i raseri. Det hele ligenede en moderne korsfæstelse af et ansigt. Stærk aften.

August var også en måned, hvor Meggie fandt 2000 kr. i sin ekstra pung, og inviterede Mathilde på day-drinking og anal-rundfart i Nyhavn. Sjældent har vi været så banke lamme kl 2, på en helt almindelig onsdag eftermiddag.

SEPTEMBER

Mathilde begynder i skole og alt bliver pludselig meget seriøst.. I hvertfald i to uger. Herefter følger nogle onde byture, især i kødbyen, og som regel ender det hele ud i en kulinarisk eksplosion på McDonald's.

OKTOBER

Meggie pisser i IKEA pose kl 6.30 og tøre røv i sin morgenkåbe, fordi hun har glemt hvor hendes badeværelse er.

NOVEMBER 

DECEMBER

Meggie falder over en tegning af hende selv, på en Tinder fyrs profil. Andeledes oplevelse. Bemærk at han er god til at tegne dyr, vi er stadig i tvivl om hvilken kategori Meggie tilhører, men tænker umiddelbart krybdyr.

Nu er det årets sidste dag, og vi her sidder vi, desværre i hver vores ende af byen. Vi skal ikke holde nytår sammen, mest af sikkerhedsmæssige årsager. 2015 har været vildt, og der er ingen tvivl om at 2016 bliver endnu mere vildt. Vi planlægger at røve en bank, så Mathilde ikke skal leve på et skrabet og taberagtigt SU budget, og så vi kan vende tilbage til LA og rive lortet fra hinanden.

..Og husk nu, at hvis du er til Stan Smith og bæfarvet trenchcoat, så er det helt okay. Værdi er noget som du selv bestemmer og kan ikke afgøres af andre. Stand up for yourself, and embrace your inner cunt. Meanwhile, er vi bare glade for at vi ikke ser sådan her ud mere:

/2015 OUT

GODT NYTÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅR

Identitetskrise pt 2

Skal man føle sig smigret når taxa chaufføren høfligt tilbyder at man kan ”Ligge det af”, i stedet for at benytte den kedelige og formelle form for betaling, kaldet kontanter? Vi ved det efterhånden ikke. Med alle de mærkelige ting man bliver tilbudt gennem det her turbulente singleliv, så når man til et punkt hvor man yndigt flyder mellem en bizar virkelighed, og en faktisk mere realistisk fantasiverden.

Scenarie 1 

”Må jeg få et billede af dine fødder?” (hvad sker der i øvrigt for, at SÅ mange mænd tilsyneladende ligger inde med yderst upassende og chokerende aggressiv fod-fetish?) NEJ! Du må ikke få et sødt lille Instagram-voldtaget billede, af mine klamme, stinkende, vabelramte tæer, din kæmpe idiot. Vi har skrevet sammen i omtrent 24,5 sekund, so… how about; no? Eller når man som mig (Meggie) er en anelse, lad os bare kalde en spade for en spade, alternativ at se på. Ja, ja. jeg ligner til tider en der kaster med sten mod politiet og råber grimme ord efter politikere, og det anser de fleste mænd åbenbart som en invitation til en nat med ekstrem voldsom og kinky sex. Og hey, jeg er ligeså nede med one-nighters, som Kandis er nede med dårlig musik og mullet, men hvad sker der lige for så næste morgen at erkende at du faktisk har to børn og en fucking leverpostejskone ved navn Linda? Fedt homie, så kan jeg lige add’e ”homewrecker” til min allerede flotte liste over hurtige måder at beskrive mig selv på, på min tinderprofil. Hvis jeg havde en 5’er for hver gang jeg havde hørt: ”årh du er sådan en lille frækkert, med daddy-issiues, du boller garanteret som en champ” Ja så havde jeg alene i 2015 tjent omkring 30kr som jeg fx kunne ha doneret til en hjemløs. (Mathilde ville sikkert ha købt hotdogs til luderne på Istedgade, og så kunne vi diskutere lidt om hvorvidt de orker mere pølse, men den historie får i en anden gang) Oh igen, hey jeg er nede med dirtytalk og vil bestemt ikke betegne mig selv som kedelig, men hvornår skiftede datingscenen så voldsomt og gik fra kiksede bemærkninger som ”håber du er forsikret, du har lavet en bule i mine bukser” til ”fuck, du er så fræk, du burde blive kneppet på kopimaskinen til julefrokosten” Altså jeg ved godt at jeg har været gemt væk i et forhold fra 2008-2013 men er god opførsel blevet en mangelvare i den tid eller hvad?!

Scenarie 2 

”Må jeg fortælle dig hvad jeg har lyst til at gøre ved dig i sengen?” Øøøh, altså nu må du rette mig hvis jeg tager fejl, men jeg troede egentligt at Facebook var et socialt medie, som primært blev brugt til at skabe kontakt til ens netværk, men det er tilsyneladende blevet et hotline Escort firma inden for de sidste ti minutter, av for en hurtig teknologisk udvikling. Ellers tak gutter, vi har også selv en seksualitet, og vi skal uden tvivl nok gøre et forsøg, på at gøre den synlig for jer, så snart vi er interesserede.

Scenarie 3

 Forleden blev jeg (Mathilde) befamlet i 5A, da jeg var på vej i skole. En mystisk mand satte sig ved siden af mig, på trods af at en masse andre sæder var ganske frie. Jeg tænkte ”det her er underligt”, og det var det så også. Specielt da han tilfældigvis ”tabte” sin hånd ned på mit lår og lod den ligger der. Jeg hostede højlydt, rejste mig op fra min plads, og stillede mig i protest op i bussen, hvor jeg pænt blev stående i de næste 15 minutter, indtil at jeg skulle af.

Scenarie 4

Du står på Basen, og en fyr kommer og skriger ”JEG HAR LYST TIL AT FLÆKKE DIG OVER BAREN SKAT” ind i dit højre øre, imens du egentligt bare akavet står og savler i en fadøl, og bare gerne vil dance-battl'e lidt for dig selv, til ”loose my breath”. Men næ nej, du skal da have tilbuddet om at få sprættet dit underliv op, af en halvfed kønsvorte-pik, for der er tilsyneladende happy-hour i hans diller-biks, og ifølge ham selv, så er det altså svært at sige nej til.

Der er efterhånden ingen, der ville vende hovedet efter en mutant, pikformet, kæmpe drage i psykedeliske farver, med ild ud af alle huller. For dét er næsten mere normalt, end en fyr der på helt traditionel facon, spørger om du har lyst til at tilbringe lidt tid med ham, fordi han faktisk synes at din personlighed siger ham et eller andet.

Hvad kan vi udlede af dette indlæg?

At vi er nogle røvsyge kællinger uden personlighed, eller at vi bare har det forkerte tøj på?

Eller måske er vi bare pisse intimiderende og giver indtrykket af, at vi er et tysk lebbe-par på tur med MC klubben?

Det er selvfølgelig rigtigt vigtigt for os, at understrege at vi ikke har noget imod at folk tænder på forskellige ting. Vores frustration bunder udelukkende i, at én gruppe mennesker åbenbart ikke har lært om situationsfornemmelse, og det at opføre sig ordenligt i al almindelighed.

ALLE SCENARIER ER VIRKELIGE HÆNDELSER, INGEN DYR ELLER BØRN LED UNØDVENDIG SKADE UNDER PROCESSEN.

XOXO dildopigerne