Identitetskrise pt 2

Skal man føle sig smigret når taxa chaufføren høfligt tilbyder at man kan ”Ligge det af”, i stedet for at benytte den kedelige og formelle form for betaling, kaldet kontanter? Vi ved det efterhånden ikke. Med alle de mærkelige ting man bliver tilbudt gennem det her turbulente singleliv, så når man til et punkt hvor man yndigt flyder mellem en bizar virkelighed, og en faktisk mere realistisk fantasiverden.

Scenarie 1 

”Må jeg få et billede af dine fødder?” (hvad sker der i øvrigt for, at SÅ mange mænd tilsyneladende ligger inde med yderst upassende og chokerende aggressiv fod-fetish?) NEJ! Du må ikke få et sødt lille Instagram-voldtaget billede, af mine klamme, stinkende, vabelramte tæer, din kæmpe idiot. Vi har skrevet sammen i omtrent 24,5 sekund, so… how about; no? Eller når man som mig (Meggie) er en anelse, lad os bare kalde en spade for en spade, alternativ at se på. Ja, ja. jeg ligner til tider en der kaster med sten mod politiet og råber grimme ord efter politikere, og det anser de fleste mænd åbenbart som en invitation til en nat med ekstrem voldsom og kinky sex. Og hey, jeg er ligeså nede med one-nighters, som Kandis er nede med dårlig musik og mullet, men hvad sker der lige for så næste morgen at erkende at du faktisk har to børn og en fucking leverpostejskone ved navn Linda? Fedt homie, så kan jeg lige add’e ”homewrecker” til min allerede flotte liste over hurtige måder at beskrive mig selv på, på min tinderprofil. Hvis jeg havde en 5’er for hver gang jeg havde hørt: ”årh du er sådan en lille frækkert, med daddy-issiues, du boller garanteret som en champ” Ja så havde jeg alene i 2015 tjent omkring 30kr som jeg fx kunne ha doneret til en hjemløs. (Mathilde ville sikkert ha købt hotdogs til luderne på Istedgade, og så kunne vi diskutere lidt om hvorvidt de orker mere pølse, men den historie får i en anden gang) Oh igen, hey jeg er nede med dirtytalk og vil bestemt ikke betegne mig selv som kedelig, men hvornår skiftede datingscenen så voldsomt og gik fra kiksede bemærkninger som ”håber du er forsikret, du har lavet en bule i mine bukser” til ”fuck, du er så fræk, du burde blive kneppet på kopimaskinen til julefrokosten” Altså jeg ved godt at jeg har været gemt væk i et forhold fra 2008-2013 men er god opførsel blevet en mangelvare i den tid eller hvad?!

Scenarie 2 

”Må jeg fortælle dig hvad jeg har lyst til at gøre ved dig i sengen?” Øøøh, altså nu må du rette mig hvis jeg tager fejl, men jeg troede egentligt at Facebook var et socialt medie, som primært blev brugt til at skabe kontakt til ens netværk, men det er tilsyneladende blevet et hotline Escort firma inden for de sidste ti minutter, av for en hurtig teknologisk udvikling. Ellers tak gutter, vi har også selv en seksualitet, og vi skal uden tvivl nok gøre et forsøg, på at gøre den synlig for jer, så snart vi er interesserede.

Scenarie 3

 Forleden blev jeg (Mathilde) befamlet i 5A, da jeg var på vej i skole. En mystisk mand satte sig ved siden af mig, på trods af at en masse andre sæder var ganske frie. Jeg tænkte ”det her er underligt”, og det var det så også. Specielt da han tilfældigvis ”tabte” sin hånd ned på mit lår og lod den ligger der. Jeg hostede højlydt, rejste mig op fra min plads, og stillede mig i protest op i bussen, hvor jeg pænt blev stående i de næste 15 minutter, indtil at jeg skulle af.

Scenarie 4

Du står på Basen, og en fyr kommer og skriger ”JEG HAR LYST TIL AT FLÆKKE DIG OVER BAREN SKAT” ind i dit højre øre, imens du egentligt bare akavet står og savler i en fadøl, og bare gerne vil dance-battl'e lidt for dig selv, til ”loose my breath”. Men næ nej, du skal da have tilbuddet om at få sprættet dit underliv op, af en halvfed kønsvorte-pik, for der er tilsyneladende happy-hour i hans diller-biks, og ifølge ham selv, så er det altså svært at sige nej til.

Der er efterhånden ingen, der ville vende hovedet efter en mutant, pikformet, kæmpe drage i psykedeliske farver, med ild ud af alle huller. For dét er næsten mere normalt, end en fyr der på helt traditionel facon, spørger om du har lyst til at tilbringe lidt tid med ham, fordi han faktisk synes at din personlighed siger ham et eller andet.

Hvad kan vi udlede af dette indlæg?

At vi er nogle røvsyge kællinger uden personlighed, eller at vi bare har det forkerte tøj på?

Eller måske er vi bare pisse intimiderende og giver indtrykket af, at vi er et tysk lebbe-par på tur med MC klubben?

Det er selvfølgelig rigtigt vigtigt for os, at understrege at vi ikke har noget imod at folk tænder på forskellige ting. Vores frustration bunder udelukkende i, at én gruppe mennesker åbenbart ikke har lært om situationsfornemmelse, og det at opføre sig ordenligt i al almindelighed.

ALLE SCENARIER ER VIRKELIGE HÆNDELSER, INGEN DYR ELLER BØRN LED UNØDVENDIG SKADE UNDER PROCESSEN.

XOXO dildopigerne